關於吵架，我想說的是…
很少與人提起我和周感情裡比較吵吵鬧鬧的那一面，可是如果認真起來是很多可以說的。在一起將近五年，什麼事情沒吵過(甚至在打這篇的當下也因為一件小事小吵了一番…)但是我們都同意吵架在我們的關係裡扮演了十分重要的一環，甚至可以說是讓我們一起前進的一種主要動能，所以試著分析看看。
首先，我們兩個是屬於愛吵架的那種類型，這代表我們總是有事可以吵，而且吵得起來。這當然不會只是一方造成的結果，而是一種組合，比方說我比較常扮演火種，然後有人扮演汽油。事發的原因通常是很小的事情，而最典型的就是「感覺問題」。
吵久了就可以看出我們在遇上爭吵時習慣採取的作法，比方說我就是要吵到完、想有一個ending， 但對方是到一個臨界點就會想離開那個情境，想要無論如何先安靜一下。在這裡我們面臨到關於吵架本身的不合，姑且不論原本是在吵什麼，我覺得要先一起想辦法克服吵架模式的不合，才是感情能不能長久下去的關鍵。因為只要建立了吵架作為一種有效溝通的共識，它就不會變成一種長期累積的耗損，甚至可以減少未來吵架的頻率和強度。除了磨合吵架方式的不同，我們也會讓對方知道在吵架過程中最不能忍受的一點是什麼，比方說我不能接受太強烈的字眼、對方不能接受我太死纏爛打（ˊ口ˋ），然後在每一次的吵架裡都努力進步一點、進步一點。久而久之吵架就會變得比較有意義，因為可以更快吵到核心，傷害也因此比較小。
我把吵架看得很正面，因為我認為吵架帶來的負面情緒多半只是當下而已，過了就好(當然要有穩定的基礎讓吵架過得去也是一個前提)，但是長遠來看會讓雙方都變成更好的人。當我在爭吵中和對方說真話，那對他而言是最近距離的觀察、而當我向對方控訴我在意的事情，那也是對自己最赤裸的坦承。我把吵架想成一種比較激烈的溝通，這個溝通不只包含了理性上的意見交換，情緒和感覺上的交換也很重要。而當我們平常處得恩愛和睦時，這些東西根本很難達到充分的交換。
這對我來說比較容易，因為我的情緒是來得奇快去得也快的那種人，大概整場吵架的後三分之二我就能開始理性溝通、不讓情緒主導、發現有錯就道歉、主動提出改進的具體做法(即便我前幾分鐘超級番地捅了一個大簍子)。然而對對方來說可能就不是這麼一回事，對他來說吵架帶來的煩燥可能壓過一切，吵架說起來沒別的感覺上去就是一種失敗。所以在這個過程中我總是努力地在傳達我的這個理念（不知道為什麼我其他方面都不一定正面，但就是對感情不放棄的這點十分積極），當然也因為我比較常是事端(找架吵的人)，所以多負起一點：「嘿，這事情我們不如就這樣來解決吧！」的角色也無可厚非。
結論是，我應該還是講不出什麼吵架有益身心健康這種話，畢竟吵架過程對兩人的耗損一定是會有的，有時候甚至會很實際地影響到生活，所以只是抱持著一種既來之則安之的想法，可能有的時候也算是一種感情生活裡的刺激吧，不知點解有的時候就是想找人吵架啊(聳肩)，不過話說回來每一對組合都是不同的，就像我也常常在想那些不吵架的情侶都是怎樣相處、怎樣一起變好的呢？
吵到今天，也不是每次的吵都可以是有機的，有一些真的是很沒營養的黑白番，不過我們也可以很有默契的讓那成為生活中的一部分了，以後八成也會繼續這樣吵下去吧，好不熱鬧啊！
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